Du weißt, du bist ein(e) Triathlet(in), wenn...

   
du auf die Frage nach deinem Alter mit M35 antwortest
   
du deinen nächsten Geburtstag nicht erwarten kannst, weil du dann in die nächste Altersklasse wechselst
   
deine Vorstellung von einem tollen Geburtstag darin besteht, dass du mit deinen Freunden die Anzahl deiner Jahre in Kilometern läufst
   
deine Vorstellung eines amüsanten Dates darin besteht, ein gemeinsames 120 Kilometer Radtraining zu absolvieren
   
du versuchst, Mädchen mit deiner Kilometer-Zeit zu beeindrucken
   
dich jemand fragt, wie lange dein heutiges Training sein wird, und du> antwortest: Drei bis vier............ Stunden
   
deine Trainings dadurch begrenzt sind, wie viel Zeit du hast, und nicht wie weit du zu laufen im Stande bist
   
du frühmorgens aufwachst, aus dem Bett springst, und dich auf dein 6-Uhr-Schwimmtraining freust
   
dich deine Freundin/de in Freund frühmorgens weckt mit den Worten: Steh auf und beweg deinen A.... - und du weißt, sie/er macht es aus Liebe
   
du trotz eines Gewitters zwei Stunden laufen gehst, und es richtig genießt, nass und dreckig zu werden, und durch die Bäche zu laufen, die einst Fußwege waren
   
du deine Laufschuhe nummerierst, um die alten von den neuen zu unterscheiden; dreckig sind sie nämlich alle
   
sich deine Frau/dein Mann keine Sorgen um dich zu machen braucht, wenn es zwei Stunden her ist, seit du das Haus zum Joggen verließest
   
du denkst, ein Ironman sei einfacher als ein Marathon, weil du da nicht so schnell loszulaufen brauchst
   
du ein Fahrzeug mit automatischer Schaltung mietest, um zu einem Ironman zu fahren; denn sowohl du als auch dein Kollege besitzen Autos mit Gangschaltung, aber keiner von euch wird in der Lage sein, damit zurückzufahren
   
du es als natürlich empfindest, dein "Geschäft" im Wald hinter einem Baum zu verrichten
   
du anstatt bei der Herren-Toilette anzustehen die freie Damen-Toilette benützt
   
dir keiner mehr glaubt, wenn du "nie wieder" sagst
   
dich Leute dafür loben, dass du fähig seist, 10 Kilometer am Stück zu laufen, und du dich dadurch beleidigt fühlst
   
du an einem 10-Kilometer-Lauf teilnimmst, um deine Grundschnelligkeit zu verbessern
   
du bei einem 5-Kilometer-Lauf im Ziel aus Gewohnheit den Zwischenzeit-Knopf deiner Stoppuhr drückst
   
du bei einem 5-Kilometer-Lauf noch eine zweite Runde anhängst, um dein Tun wenigstens halbwegs als Training bezeichnen zu können
   
du Arbeit als Pause zwischen den Trainings betrachtest
   
dich deine Arbeitskollegen nicht fragen, ob du am Wochenende trainieren gehst, sondern wo und wie weit
   
du dir ernsthaft überlegst, deine Staatsbürgerschaft aufzugeben, um bei den Olympischen Spielen im Marathon für Tonga, Jemen oder Lesotho starten zu können
   
du ein Foto für deine Bewerbung brauchst und du nur Wettkampffotos besitzt
   
du beim Anstellen in der Werkskantine Dehnungsübungen durchfuhrst
   
sie dich in diese "All you can eat" - Spaghetti-Läden nicht mehr hineinlassen
   
du beim Mittagessen aus einer Wasserflasche trinkst
   
du mehr Trinkflaschen besitzt, als Imeida Marcos Schuhe
   
dein Rad pro Jahr mehr Kilometer drauf bekommen als dein Auto
   
du deine Hochzeit verschiebst, weil sie nicht in deinen Trainingsplan passt
   
du die Wahl deines nächsten Ferienortes davon abhängig machst, wo ein schöner Triathion stattfindet
   
es dich erregt, wenn du hörst, dass Gatorade eine neue Geschmacksrichtung auf den Markt bringt
   
du auswendig weißt, welcher Energieriegel wieviele Proteine enthält
   
du dich an sämtliche Zeiten all deiner Rennen erinnern kannst, den Hochzeitstag aber jedes Jahr vergisst
   
sich deine Kinder mit Energieriegeln und Trinkflaschen ausrüsten, wenn du einen Familienspaziergang ankündest
   

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